個人セッションで何をしているのか？について話す機会は少ないです。
その理由は３つあります。
秘守義務があること、デリケートな心の部分を扱うのでシェアをしずらいこと、根本的に感情を解放すると何が問題だったのかさえも忘れてしまうこと、があります。
僕自身のことならシェアできるので忘れないうちに書き留めておきます。
昔を思い出すワークをやっていた時に、時間があったので自分でもやってみたのです。
そうしたら、中２の時にいじめられた経験を思い出したんですね。
中２の時に、やんちゃな人が集まるクラスにいました。
喧嘩したり、制服を改造したり、たばこ吸ったり、要するにカッコつけてたんですね。
今思うとそんなに悪いことはしていないのですが、ちょっと不良な奴らがバカに見えたのです。
まぁ、そんなことを思っているからいじめられたんだと思います。
あんまり友達にはなりたいとは思っていなかったから。
すごくムカムカした感情が湧いてきたんですね。
で、ワークをしました。
何をしたのかといえば、イメージで皆殺しにしたんです。
これは抑圧した感情を表にだして解放するやり方のひとつです。
「ぶっ殺したる」と怒りのままに、刀で斬ったり、機関銃で撃ったり、ボコボコにしたり可能な限り暴れるだけ暴れました。
ここで、本当に怒っていたのであればここでスッキリするはずなんです。
が、しかし、何も変わらず相変わらずムカムカ怒っていたのです。
これは怒りの下に本当の感情が隠れている証なんです。
それは何かを癒しの技術も使いながら見ていきました。
するとでてきたのは「憧れ」という感情です。
ちょっと動揺してしまいました。
なんで、あんな奴らに憧れなければならないんだ！
また怒りがでてきました。
それも感情を癒しながら丁寧に見ていくと
家も学校もなんでも理不尽さを感じていたのです。
母親の病気だったり、経済状況だったり、体が小さかったり、友達も変わっていったり・・・
自分ではどうしようもない不満なことだらけだったのです。
グレれたかった。
不良に憧れていたし、カッコつけたかった。
でもね「母親が病気だから迷惑をかけてはいけない。」と幼稚園時代から固く決めていたのです。
この自分への禁止からグレる方向にはいきませんでした。
それを思い出したのです。
あぁ、グレたかったんだ俺。
とわかってそんな自分を受け入れました。
グレても良かったんだなって。
イメージの世界から現実に戻ってきて、さてどうするか？
今更グレるのもなんだし（笑）
タバコ吸っても、お酒飲んでもね。
校舎の窓ガラス壊して回ってもね。
やりたいことでもありません。
不良の奴らの何に憧れていたのかを考えてみました。
不良って今は禁止されているけれど、数年後には解禁されることばかりやっているに過ぎないのです。
不良の概念が変わっていきます。
ちょっと先を行く開拓者に思えてきました。
こっちの世界は楽しいよと手招きをしているみたい。
社会通念に縛られるのではなく、自分で自分を縛るのではなく、自由に自分の思うがままでありたいんだと再認識。
うらやましいなぁと正直に思うことにしました。
「あいつらムカつく！」から「いいなぁ、うらやましいなぁ」と思考を変えました。
在り方がを変えて周りを見回すとうらやましい人達ばかりです。
自分もうらやましがられる存在になろう。
そう決めたのでした。
枠を超えた人間がうらやましく見えるのです。
自分に正直な人がうらやましく見えるのです。
自分がそうなれば、うらやましさも消えていくのです。
ただ自分がいるだけ。
正直に自分がいいなと思う方向に歩いていくだけ。
シンプルなんだと実感。
我ながら自分で自分に良いワークをしたわ。
俺かっこいいわ。
■個人セッション
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